<<
>>

Как стать личностью? Вы говорите: «Хрен его знает!» Значит, слово предоставляется Хрену Академьевич

у

Мы с вами собрались в путь. Посчитаем багаж. Сколько у нас сумок, портфелей, чемоданов и рюкзаков — разделим?! Вам на плечи — ваши задачи, мне — мои. Тэ-э-экс, посмотрим!

Ох, и ничего себе! Начнем с ваших вещичек.

Других-то нагружать легче!

     Ваши пожитки

     •    Задача № 0., Окончательно и бесповоротно подготовиться к основательному решению безотлагательно начать тренировки когда-нибудь.

     •    Задача № 1. Познакомиться с родимой средой обитания, чтоб узнать, где, у кого и в каком месте живете. Посмотреть глобусу под хвост.

     •    Задача № 2. Узнать в лицо своих «рабовладельцев» и уточнить номер личного клейма в этом параде рабов престижа и мнимых ценностей. Проверить список своих мечтаний.     

     •    Задача № 3. Максимально подробно и детально ознакомиться с тезисами всех  революционеров», которые каждой весной и осенью делают «революцию» правдой и философией большинства — чтобы сравнить с собой.

     •    Задача № 4.

Провести диагностику своей болезни и степени разложения собственной жизни. Найти свое место в этом распаде личности. Не забудьте резиновые сапоги ассенизатора и перчатки патологоанатома!

Да, и противогаз поновей!

   

     Мои задачи

     • Реферат № 007. Анатомо-утопическое исследование

обычного человека с высшим образованием в целях обнаружения у него гипотетического интеллекта.

Пока свои бумаги приготовлю, сбегайте, пожалуйста, в соседний кабинет за микроскопом.

     •    Меню № 007.

Рецепт любимого соуса, под которым съедают историческую личность.

     •    Рюмашка № 1001. Основательная дискуссия на кухне с последующими прениями «О роли личности в истории».

     •    Заезженная пластинка № 1. Минимум трижды повторить одно и то же в разных вариантах.

Как-никак среди читателей могут затесаться дамы, поднявшиеся до уровня женщины. Они под, над и между строками читать не хотят и не умеют, поэтому их в расчет не берем!

     •    Ведерко № 2. В ответственные моменты вылить какую-нибудь грязищу на ваши головы, предварительно подогрев, чтоб не только вкусно, но и тепло было.

     •    Главная задача № 09. И, наконец, все вместе повторить еще раз.

     •    Задачи № 10-99...разрешите не разглашать. Не положено!

       Ну, что? В путь! По ко-о-ням! А теперь присядем на дорожку и поговорим еще немножко — пару-тройку дней.

     Родимый мой! Подойдем к развилке дорог. Помните, куда собрались-то?

     Вместе с рекой людей по широкой проторенной дороге пойдем от одного указателя к другому? И думать не нужно.

     Смотрите, дорога уходит за горизонт прямиком к месту вечного покоя. Автобусы, поезда, ковры-самолеты — чтобы вы догнали свою мечту о счастье. И всюду реклама, реклама, реклама — ваш шанс исполнить мечту идиота.

     Вот образцы. Списываю из первой попавшейся под ноги газеты. Комментарий вашего слуги.

     «Вы спите, мы за вас работаем!» — предложение от ночных ковбоев.

     «Вы отдыхаете, наше изобретение за вас работает!» — реклама вибратора.

     «Мы можем сделать ваше финансовое бремя намного легче! Прямо здесь и сейчас!» — услуги налоговой инспекции.

     Одним словом, «мы жуем — вы глотаете! Вы перевариваете — мы... вам». Не жизнь, а рай!

     Мы еще поговорим об этом позднее.

     Куда ни посмотри — всюду исполнение мечты обычного человека, готовая инструкция для спящих. Живем-с...

     Теперь к делу, то есть к очередным тарам-барам-растабарам.

     Родной мой! Разрешите ли вы мне на несколько минут взять паузу и снять маску клоуна, шуга горохового, которую специально надел для вас?

     Как-никак мы с вами в цирке, имя которому «жизнь». А в цирке кого вы ждете с таким нетерпением? Конечно, клоуна. А почему? Да потому, что всегда приятно(увидеть хоть одного человека в мире, кто глупее тебя.

     Родимый мой! Мой хороший! Навещает ли все еще вашу душу великий романтик? Тот, сидевший когда-то на задней парте в правом ряду у окна? Тот, давно отправившийся за туманом, не выдержав вашей скучной жизни?

     Время от времени он стремительно врывается в вашу пыльную нору, швыряет под ноги букет полевых цветов с запахом костра, с великой радостью распахнув объятья, шепчет вам в уши:

     — Ну, здравствуй! Это я!

      Увидев, что не реагируете, трясет вас за плечи сильными загорелыми руками и почти кричит:

     — Слушай, слушай же! Что ты здесь делаешь?! О, Боже, что ты вытворяешь со своей жизнью?! Неужели не видишь?!

     Пока ты сидишь, грозы и ливни, штормы и ураганы уносят запахи первой любви! Радуги тают в слезах, безнадежно ожидая тебя. Альпийские луга выцветают, тоскуя по тебе!

     А там — сумасшедший закат, вечерний закат над полями, полными стрекота цикад и шелеста крыльев стрекоз, серебро лунной дорожки на морской глади.

Парусник ждет нас, чтоб уйти за горизонт к сказочным островам.

     Ночью под звездным небом посидим на вершине горы, споем свою Отавную балладу вечных путешественников.

     Ну, пошли-и-и же... Пойдем, a?

     Заглянет с тоской в ваши помутневшие от забот, разъехавшиеся в стороны зрачки, в каждый по отдельности. И, поняв всю безнадежность своих призывов, помявшись, потоптавшись, почешет в затылке. Махнет, наконец, рукой:

    — Каким ты был, таким ты и остался, дурачок ты мой городской.

     И тихо уйдет, пряча влажные глаза.

     Неужели в этот миг вас не всколыхнет желание крикнуть: «Постой! Я с тобой!»?

     И мысленно бегом в чулан стаскивать зачем - то когда-то купленный, но тут же позабытый вещмешок, лихорадочно сгребая в него — зубную щетку, мыло и полотенце, гребенку, иголку, нитку и-и-и...записную книжку с адресами нужных людей... Что бы еще взять? Самое необходимое...

     Туда же запихиваем (см. список):

     •   кровать многоспальную «Сони»;

     •   холодильник «Мумия»;

     •   ванну «Тебядодыр»;

     •   телевизор «Унйтас»;

     •   лимузин-шестерку «Катафалк»;

     •   виллу-песочницу «Мавзолей Романтика»;

     •   престиж трехмачтовый «Borov»;

     •   дипломы, удостоверения, квитанции, полисы, сертификаты и индульгенции на все случаи жизни;

     • сбережения в банке «Кэш», скопленные за всю многолетнюю беспорочную службу в борделе «Карьера».

_______________________________

     Итого; прощай, романтика!

     Вот что такое поганая профессиональная болезнь, дорогие мои! Если много лет проводишь занятия в технике ускоренного обучения...

сам не замечаешь, как снова натянул на рожу педагогическую клоунскую маску!

     Хотел поговорить серьезно, без шуток, поделиться своими сокровенными, трепетными чувствами, а получилось, как всегда.

     Просто иногда, когда находишься в диких безлюдных местах и видишь бескрайнее пространство, которое было за много тысячелетий до тебя и будет еще миллионы лет — вся мелочность, ничтожность и пустота людских переживаний видится, как на ладони. />     А теперь вернемся к нашим вечным вопросам.

     Жив ли в вас мудрый волшебник, отважный герой?

     Дышит ли в вашем сердце безграничная доброта?

     Светится ли в вас еще искорка сочувствия, желания помочь каждому несчастному?

     Помните, как было в детстве?

     Есть ли еще порох в пороховницах, чтобы наконец-то приступить к осуществлению, к исполнению своей мечты?

     Может быть, вы думаете только о деньгах, с утра до вечера трудитесь ради существования и у вас есть розово-голубая мечта — сколотить лишний миллион?

     Тогда дайте возможность помочь вам быстрее добыть его, чтобы вам накушаться этого вдоволь и понять, какая же глупость — работать только ради денег! Быстрее стать свободным от нужды и наконец приступить к главному делу вашей жизни — познанию самого великого, самого сильного, самого могущественного, самого прекрасного, но самого нераскрытого Человека Вселенной — то есть себя.

     Чтобы увидеть свое место в мире, нам с вами придется очень коротко, но весьма поверхностно основательно изучить «ху» из «ху» путем перехода от отдельного «ху» к толпе из «ху».

     Сейчас немного отвлечемся и заглянем в историю. Хотя речь пойдет только про вас — не про того, который читает эти строчки, а про того Великого, кто замурован глубоко внутри вас.

  

<< | >>
Источник: Норбеков Мирзакарим Санакулович. Где зимует кузькина мать, или как достать халявный миллион решений0000. 0000

Еще по теме Как стать личностью? Вы говорите: «Хрен его знает!» Значит, слово предоставляется Хрену Академьевич:

  1. Вы не знаете , как звали нашу маму?
  2. Сама недоразвитость человеческого детеныша говорит об его огромных потенциальных возможностях
  3. Как стать сексапильной
  4. Как стать Богатым и Успешным
  5. Как стать счастливыми Матерью и Отцом
  6. Как стать Владыкой собственной Судьбы
  7. Как гарантировано стать Царем, опираясь на мысли, исходящие из того места, на котором сидишь
  8. Он говорит, что я делала все как надо
  9. А теперь как говориться,БЛИЖЕ к ТЕЛУ
  10. "Как стать музой для своего возлюбленного?"
  11. Валерий Владимирович Синельников. Возлюби болезнь свою. Как стать здоровым, познав радость жизни Центрполиграф; М.;2007, 2007